«Я три года сижу в Тиндере, переписываюсь, хожу на свидания — и ничего не происходит! Я — нормальный человек, ухаживаю за собой, работаю, с интеллектом тоже всё в порядке. Но надо признать, отношений у меня до сих пор нет. На двух-трёх свиданиях всё и заканчивается».

Такую историю нередко можно услышать в кабинете психолога. Действительно, а почему так? Казалось бы, если человек старается и уделяет много времени чему-то, у него должно это получится! Причины такой несправедливости — весьма разнообразны. Перечислим некоторые из них.

—> Разочарование. Вот вы влюбляетесь. С первого взгляда! Восхищаетесь партнёром и видите в нём только прекрасное. Но вдруг этот идеальный «единорог» оказывается вовсе не таким сказочным. Он и не смелый, не всепонимающий и всепрощающий, а иногда ещё и злится. В общем, обычный среднестатистический человек. Разве можно такого любить?! Ожидалось, что будет, как в кино, но суровая реальность вносит свои коррективы.

Тут вся загвоздка — в проекциях. Всё идеалистическое, что вы видите в другом, на самом деле необъективно. И не подтверждается реальными фактами. Иными словами, вы видите не то, что на самом деле, а то, что вам бы очень хотелось. Но невозможно ходить в розовых очках бесконечно. В какой-то момент вы узнаёте партнёра ближе — и разочаровываетесь.

—> Страх близости. На первый взгляд, вы делаете всё для отношений, но общаетесь так, что человеку ничего про вас непонятно. Вы не рассказываете о том, что вас на самом деле беспокоит в жизни, увлекая партнёра светской беседой. Не выражаете свою симпатию, не сообщаете, что вам что-либо понравилось или, наоборот, было некомфортно. И даже держитесь так, чтобы меньше соприкасаться с человеком. Таким образом, вы невербально сигнализируете: «Не приближайся ко мне». И даже если вы готовы продолжать проводить время вместе, эти отношения обречены. Либо их закончит партнёр, либо вам самому со временем станет неинтересно.

Обычно так происходит, если человек внутри очень ранимый или раньше у него уже был негативный опыт близких отношений. Он боится, что ему сделают больно, отвергнут, обесценят и старается к себе в душу никого не пускать.

—> Отталкивающее поведение. Мы ведем себя с другими так, как мы привыкли и ничего противоестественного в своём поведении не замечаем. Но не все ваши проявления могут быть адекватно восприняты другими людьми. Например, вы — человек экспрессивный и часто повышаете голос. Не потому что злитесь, а просто так устроены. Вашему новому партнёру может показаться, что это агрессия в его сторону, хотя на самом деле всё совсем не так. Или вы следите за порядком, поэтому всё время ворчите, если что-то идёт не так. Формально вы правы — улицы убраны плохо, дома давно пора вымыть окна, а в офисе — грязный холодильник. Но для другого человека эти постоянные комментарии могут звучать неприятно.

Одно из объяснений, которые даёт психология, — такие люди находятся в унарном состоянии сознания. То есть, они слишком сильно погружены в себя и им тяжело адекватно оценить чувства людей рядом с ними.

—> Травматический сценарий. Человек бессознательно проигрывает одну и ту же модель отношений. К примеру, у девочки-подростка отец ушёл из семьи — и она почувствовала себя преданной. Девочка так и не смогла простить отца. Когда она выросла, раз за разом стала выбирать ненадёжных мужчин. Они бросали её почти сразу. И её мнение только подтверждалось: «Все мужчины предают».

Дело в том, что бессознательно она именно таких мужчин и ищет. Ей нужно это, чтобы воспроизвести детскую травмирующую ситуацию, прожить её ещё раз — и найти выход. Но когда у человека нет конструктивного опыта, трудно переиграть негативный опыт в свою пользу.