Стыд и вина — разные чувства, но корень их лежит в похожем ощущении.

Когда мы считаем, что сделали что-то плохое и неправильное, мы испытываем вину.

Когда мы считаем плохими и неправильными себя, мы испытываем стыд. Эти чувства могут смешиваться, подпитывать друг друга, но чтобы разобраться, стоит их разделить.

Иллюзорная вина

• Нередко ложное чувство вины строится на родительских предписаниях, которые ребёнок якобы не выполнил. Вину здесь используют как средство воспитания. «Вот Машенька — круглая отличница, а у тебя две четвёрки!» Такой стиль общения может сохраняться у родителей с детьми на протяжении многих лет. «С такой фигурой тебя замуж точно не возьмут — будешь вечно одинокой». «У всех нормальных людей уже по двое детей, а ты всё со своей работой носишься».

Конечно, ни ребёнок, ни взрослый не обязан соответствовать всем представлениям его родителей о прекрасном. И внутри себя он может смутно ощущать, что на самом деле ничего плохого не сделал. Но постепенно человек привыкает чувствовать себя виноватым — и в дальнейшем может начать обвинять себя самостоятельно.

• Бывает и такое, что ребёнку предъявляют вину за то, чего он уж точно не делал по своей воле, — за его рождение. «И зачем я только тебя родила? Ты мне всю жизнь испортил!» «Надо было аборт делать и не бросать работу — а теперь сижу из-за тебя у разбитого корыта».

В таких посылах скрыто предписание «Не живи», которое может сильно подорвать чувство собственной ценности, привести человека к депрессии и суицидальному сценарию.

В первом случае во время работы с психологом эти предписания нейтрализуются. Второй случай — более сложный. Центральный момент — снять с человека навязанную ответственность за его рождение и дать ему возможность прочувствовать собственную значимость.

Реальная вина

• Если человек совершает поступок, который в его системе ценностей является неправильным, он ощущает реальную вину. Так, хозяйка умершей кошки винит себя за то, что недоглядела и плохо лечила. А уволенной за ошибку сотрудник компании не перестаёт думать о том, как надо было трижды перепроверить отчёт. В реальности всё может быть совсем иначе. Например, кошка была уже старой, а её болезнь — неизбежная особенность породы. А сотрудника всё равно собирались уволить, потому что давно планировали сокращение штата.

• Любой человек так или иначе совершает в жизни поступки, которые приводят к негативным последствиям. Мы можем в пылу ссоры случайно ранить близкого человека недобрым словом. Можем неосознанно насплетничать про подругу — потому что где-то глубоко в душе ей завидуем. Если вы осознали, что получилось из-за ваших действий, — это уже половина работы над собой. Осталось извиниться и, по возможности, исправить ситуацию.

• Случается, люди причиняют друг другу вред осознанно. Например, подставить коллегу или быть нечестным на руку. Что ж, так бывает. Человек может глубоко раскаиваться в содеянном — ему важно прийти к прощению себя. И психолог может ему помочь в этой внутренней работе.

• Есть и такое явление — вина перед самим собой. Мальчик мечтал стать музыкантом, но поддался на уговоры родителей и выбрал профессию врача. Девушка была сильно влюблена, но не осмелилась признаться в этом; потом оказалось, что чувства взаимны, но время уже упущено. Часто люди боятся высказать свою точку зрения, а затем ругают себя за бесхарактерность. Человек чувствует, что предал себя, но это не конец света. Можно играть в рок-группе по выходным, любовь ещё можно прожить, а высказать своё мнение никогда не поздно.

Стыд

Стыд связан с древним биологическим страхом остаться без своего племени. Человек боится быть брошенным и отвергнутым, ведь в одиночку сложнее выживать.

Часто стыд используют для воспитания: «Машенька! Ну, как так можно? Не поделилась печеньем со всеми девочками в саду». Или: «Посмотрите, как Петров плохо выучил стих!» Стыд возникает, когда человеку навешивают психологический ярлык за какое-либо качество. Испачкался? «Свинья». Не испачкался? «Тоже мне, чистоплюй!» Слишком сильно добивался желаемого? «Наглец какой». Не сумел отстоять свои интересы? «Мямля».

Как стыд мешает в жизни?

Человек, испытавший острый стыд, как правило выбирает одну из двух стратегий поведения.

• Первая стратегия. Он принимает мнение окружающих на веру и сам отвергает порицаемое качество. Хотя на деле оно может быть вполне полезным и нужным. Не понимая этого, человек старается делать что-то, чтобы быть принятым, получить одобрение, любовь и поддержку. В процессе он часто теряет свою идентичность, перестаёт понимать свои желания. И в итоге приходит к такой проблеме: «Как же мне жить? Почему я несчастлив? Моя работа, друзья и увлечения — это то, чего я действительно хочу? Или я просто делаю то, что надо делать?»

• Вторая стратегия. Человек думает, что его теперь везде будут осуждать и отвергать. Поэтому он сам бессознательно отвергает общество и дистанцируется от него. Он будто сигнализирует: «Не подходите ко мне, я плохой». И окружающие считывают этот невербальный сигнал. И действительно не подходят или плохо относятся. Человеку в итоге сложно общаться и заводить контакты, делать карьеру и строить отношения. Получается замкнутый круг — ощущая эти сложности, человек начнёт ещё больше замыкаться в себе, ведь жизнь как будто подтверждает, что он недостоин внимания, признания и любви.

Стыд и вина — чувства, которые мучают, не дают спокойно жить. Работа с психологом помогает снизить остроту этих чувств, конструктивно прожить их, переосмыслить отношение к себе и сделать его более экологичным для психики.